MIKEL RAPOSO BAUTISTA

Cuestiones en torno a la infidelidad

Suponga usted, señor lector que, en un ejercicio de sinceridad, admite que se le ha pasado por la cabeza –aunque sea durante un microsegundo- echarse en brazos de una persona que no es su pareja, que, incluso, ha fantaseado con acostarse con la mujer/hombre de sus sueños… ¿Debería por ello sentirse culpable?, ¿debería en un –¿suicida? )- gesto de honradez contárselo a su pareja? …

Supongamos que es usted infiel a su compañero/a,… ¿Sabría usted decirme por qué lo hace realmente?..Toda estas cuestiones que, habitualmente, dejamos apartadas en un rincón de nuestra conciencia, nos han sido aclaradas por Martha González Ceinós, reputada psiquiatra de Bilbao y miembro de la Fundación Miguel Servet.

Antes de hablar de la infidelidad nos gustaría hablar un poco sobre la vida en pareja y del matrimonio y sobre ciertos mitos acerca de la pareja, del hombre y de la mujer.

Parece claro que la vida en pareja, según la idea generalizada de hoy en día, es lo natural en el ser humano…

No, el término no es lo natural, es lo ideal. Es necesario que el ser humano viva en pareja para cumplir sus cánones de hábitos de conducta, de vida; Es imprescindible.

Sin embargo lo largo de la historia del ser humano la vida en pareja no ha sido una regla, por lo general, siempre aceptada, hablamos por ejemplo de la convivencia en comunas…

Lo adecuado y conveniente es una relación de pareja, ya sea de hombre-mujer o pareja homosexual, pero no ni a tres ni cinco, sino a dos…

Muchos entienden el matrimonio como un espacio cerrado en sí mismo, donde el individuo no necesitaba tener un espacio propio…

Eso es el error de las parejas: la pareja no debe cerrarse, debe mantener su relación de pareja y a la vez mantener sus relaciones con sus amistades, amistades de la chica, del chico… pero ahí no estaríamos hablando de infidelidad, sino como un espacio de libertad para cada individuo. Esa estructura de relación –cerrada a cualquier influencia exterior- ahora mismo fracasa antes que las parejas que comparten una relación sentimental pero que conservan sus relaciones de amistad y afecto previas. Es importante que se sigan manteniendo las contactos sociales, si los mantienen, la pareja tiene más posibilidades de triunfar porque no estás cerrado a la misma dinámica, ni te cierras a la rutina, que es la principal causa de infidelidad junto a la falta de diálogo.

¿Crees que la idealización del matrimonio y de la pareja –donde todo debe ser perfecto- es una razón clave de muchos divorcios así como de muchas infidelidades?

El matrimonio está idealizado desde el punto de vista de que es una cláusula social, lo idealizas y te casas por norma familiar; por no quedar mal con los amigos, la familia; porque quieres tener hijos, etc. Muchos matrimonios fracasan por el hecho de que se han casado más por imposición social que por el verdadero sentimiento de casarse, de hecho, cuando esas personas, que han fracasado en sus primeros matrimonios, cuando vuelven a emparejarse, no vuelven ni a la iglesia ni al juzgado.

Habría que añadir también que las motivaciones hoy en día para casarse son otras, la gente se rige más por cálculos económicos para casarse: por la declaración de la renta, “que si te casas a mitad de año obtienes más desgravación”… Los seres humanos se deberían casar porque quieren hacer una vida juntos en el futuro, tener o no hijos, compartir lo bueno y lo malo, realizarse como personas; pero la gente se casa pensando en la declaración de la renta, “en el piso que nos pueden dar de protección oficial, en la herencia que me han dejado y tengo que invertir”…Como ejemplo: un 60% de personas que recibieron tratamiento en esta consulta esgrimieron razones estrictamente materiales.

Cuáles son las razones más comunes para que se de la infidelidad

La falta de diálogo, principalmente, además de la falta de comprensión y de normas dentro de la pareja, me refiero a normas de convivencia: que uno se adapte al otro, que entre las dos personas haya una relación de tal modo que: “ni lo tuyo es malo ni lo mío es bueno o vamos a llegar a un punto medio para no llegar a una discusión o para que no lleguemos a un extremo radical”.

¿Es posible amar a dos personas a la vez?

Es posible quererlas, no amarlas. Porque, en definitiva, en el amor es el respeto unido a la fidelidad lo que consolida la pareja. Sí podemos querer a dos personas porque podemos querer algo de ellas, una característica de ellas, una cualidad de ellas; pero eso no quiere decir que la amemos, porque hay otras características que no queremos. Lo que si sucede al ser humano es que muchas veces queremos a dos personas que complementarían la persona ideal para ser nuestra pareja. Eso no es patológico, es lo más normal. Solo es patológico cuando se convierte ya en obsesión y se necesita a dos personas para poder llevar una vida normal y feliz, aunque, en realidad, sería una felicidad ficticia.

Entonces el tener un amante para suplir las carencias de la pareja estable no sería nada patológico…

Eso no es patológico, una aventura sexual no tienen no es ninguna patología, lo patológico viene dado por cuánto tiempo una persona es capaz de mantener esa situación, eso es lo patológico, cuando no llega a decidirse por ninguna mujer o por ningún hombre y es incapaz de solucionar la situación doble que está viviendo.

¿Es cierta esa creencia popular de que el hombre sea más propenso a la infidelidad…?

La diferencia que yo pude observar -en un estudio que se ha realizado- es que la mujer lo hacía más por capricho o venganza y el hombre lo hacía más por necesidad sexual. A modo de estadística sobre 1000 personas vistas en el año 2005 en consulta privada el 75% tenía un amante, de ese 75% el 50% eran mujeres.

¿Esas razones para ser infiel vienen determinadas por la diferente sexualidad del hombre y de la mujer?

No, las sexualidad del hombre y la mujer –excluyendo el aspecto biológico- no es diferente .La infidelidad se produce en el 80% de los casos porque la pareja ya está rota y aguanta por adaptación, sumisión o el que dirán.

Todos fantaseamos con la infidelidad… ¿eso no supone ya ser infiel a la pareja?

Es normal pensar en acostarse con alguien que no es tu pareja porque, sencillamente, te gusta algo de esa pareja, otra cuestión diferente es si lo haces o no si lo haces .Lo importante es saber por qué lo haces, si es por atracción, si es por sexo, si es por pura necesidad, o si es porque la relación de pareja funciona mal El deseo más normal de los individuos es que todos deseamos tener un ídolo y hacer maravillas con él o ella. La infidelidad es solo posible en la práctica. Todas las personas, hombres y mujeres hemos sentido la necesidad de ser infieles, por atracción; deseo; porque hemos discutido con la pareja; porque hemos visto una película, etc.

Si hubiera sido infiel una noche a mi pareja ¿debería contárselo?

Depende de la relación de la pareja, de cómo se lleve la convivencia y depende del tipo de infidelidad que haya sido: si ha sido una infidelidad en una pareja que funciona y ha sido puntual, como psiquiatra le aconsejaría no contarlo porque a la otra persona le entrarían dudas y perjudicaría la convivencia. Si en cambio, es una persona que necesita ser infiel, y que ya ha sido infiel más de una vez, por respeto a su pareja si que habría que contarlo, porque esa pareja no tiene futuro, porque es una infidelidad continua o cíclica y lo que está claro es que la otra persona tiene derecho a rehacer su vida

Cómo afecta una infidelidad a la pareja

Depende de quien haya sido el infiel, si la mujer es la infiel generalmente acaba en ruptura, si es el hombre el que ha sido infiel la mujer perdona; y eso sí es una costumbre -un habito social- ser mas permisivos con las actitudes del hombre que con las de la mujer, de hecho las mujeres que son infieles ninguna lo cuenta; pero en su necesidad de hablarlo, de contarlo, acuden a consulta porque les crea un conflicto interno entre el bien y el mal. Saben que si se lo contaran a sus maridos la pareja no sobreviviría o se generarían profundos conflictos.

El hombre no puede (o no quiere) soportar una infidelidad de su mujer…

Sí, claro que puede soportarlo…uno sobre cien. Luego la mujer se adapta más en esta sociedad -sobre todo a partir de los 35 años- a la infidelidad porque la mujer tiene miedo a la soledad y prefiere tener una pareja infiel a quedarse sola. Según estadísticas esto sucede en el 70% de los casos

Dentro de la infidelidad hay un claro componente de maltrato al otro…

La mayor parte de los maltratadotes son personas, como norma general, infieles y celosas, y lo pagan con su pareja. Su cónyuge no cumple todos sus deseos lo cual quiere decir que si un día llega a casa cabreado, por alguna frustración, quien lo va a pagar es su pareja; sin embargo si ese hombre tiene una amante y esa amante le tranquiliza, aportándole todo lo que él no cree encontrar en su mujer, ese hombre cuando llega a casa no maltrata a su esposa.

¿Cuándo se considera patológica la infidelidad desde el punto de vista de la salud mental?

No se considera patológica salvo que la persona tenga un trastorno de la personalidad u otro trastorno psicológico que influyen en sus aptitudes: como el tener baja la autoestima, tener falta de amistades, dudas sexuales, querer demostrar que es más que otro, etc.

Decías que la infidelidad no es patológica en sí pero que sí podía ser síntoma de un trastorno de personalidad ¿Cuáles son las personalidades patológicas más comunes en estos?

La personalidad obsesiva y compulsiva…Las personas infieles en todos los estudios realizados –en el 90% de los casos- demuestran una autoestima realmente muy bajas.

¿Se puede curar, como si se tratara de una adicción, la infidelidad?

No, pero se puede ayudar al infiel a controlarla, a discernir las razones para ser infiel; si las descubre, y refuerza su autoestima, no va a necesitar ser infiel; pero es como el alcohólico que deja de beber, descubre el porqué de su adicción y partir de ahí puede tener una vida más sana, pero siempre tendrá que controlar su adicción La infidelidad es lo mismo; si logras descubrir la causa que te origina ser infiel serás capaz de llevar una buena vida y lograr hacer una buena elección de pareja, pero esta siempre va a formar parte de ti.

*Martha González Ceinós. Ejerce la psiquiatría desde hace 16 años, es miembro de la Fundación Miguel Server, de la F.E.A.P, la A.V.T.F. y de la I.S.P.S.